Mistä tunnistaa perheen äidin-TOP4

Ensikokemukseni äitiyden saloihin tuli täysin varoittamatta ja puskista, kun heittäydyin nuorella  iällä lapsettomasta parisuhteesta kertaheitolla neljän lapsen äitipuoleksi. Vaikka kaikki sujui yllättäen varsin  kivuttomasti, oli se vasta  harjoittelua omaa äitiyttäni varten. Sillä  hetki,  jolloin löydät itsesi tissit  maitoa valuen lähikaupasta  etsimällä liivinsuojaa pieni  rääkyvä nykerö kantokopassa, olet täysin hukassa! Lopulta, selvittyäni elämäni ensimmäistä kertaa vaippa-ikäisestä, aloin koota listaa siitä,  mistä täysin ulkopuolinen ihminen tunnistaa väenpaljoudesta Äidin. 1) Kärryjen heijaus. Vaunujen  heijaus, sitterin keinutus, sylissä tuuditus... Siinä monotomiset liikehdinnät, jotka tuore äiti huomaa  melko piakkoin elinehdoiksi. Tuo liikesarja vain painuu aivojen syvimpään sopukkaan salakavalasti, eikä nämä samaiset äidit  edes huomaa  heijaavansa  kaupassa ostoskärryissään jauhelihaa, keinuttavan jalallaan isännän maalipurkkia tai tuudittavan sylissään anopin koiraa. Funny? 2) Mikä ei kuulu joukkoon? Äitiys  on huolissaan oloa ja valvomista. Sen myötä itsestään huolehtiminen ei aina pääse oikeuksiinsa, eikä järjestyskään vastaa enää naisen aikoinaan  oppimaansa loogista järjestystä. Vain äidin päästä on OK löytää spaghettia kesken kauppareissun, tai illalla kulmakarvoista vauvanpaskaa. (okei, sama kuvaus sopii myös spurguihin,mutta sillä erotuksella, että spurgut paskovat omiin housuihin ja äidit putsaavat sitä toisten housuista..) Myös tuoreen vauvaonnen tai unikoulun alkamisajankohdan voi päätellä, kun jääkaapista löytää terveyssiteet, tai koiranruokakipossa  on koiranruokatölkki vielä korkkaamatta. Tutti tyrkätään vahingossa isin suuhun tai vaippaa mennään  vaihtamaan hämmentyneelle teinille. Well, this is motherhood! 3) Salakieli Ja tähän jopa yh-isien on vaikea päästä sisään,  koska äidit kehittävät  aivan oman  puhelajinsa, puhuivatpa sitten lapselle, tai toiselle äidille. Lapselle puhuttaessa vältetään voimasanoja, vältetään ikäviä aiheita, vältetään hämmennyksiä herättäviä  aiheita, vältetään kaikkea  liittyen kuolemaan, negatiivisiin tunteisiin, seksuaalisuuteen, jne jne.. Lopputuloksena puhalletaan pipiä pyppysestä kun  poppana meni paupau. Ja tämän jälkeen on vaikea olla ymmärtämättä miksi lapsi on sekaisin. Äidit vieläpä turtuvat tyynnytettyyn kielenkantaansa, että odottaa kuin kuuta nousevaa sellaista keskustelukumppania,  joka tietäisi mitä   hän käy läpi ja joka tuntisi samoin, ja jonka kanssa voisi jutella mistä tahansa  maan ja taivaan välistä.. Mikäs  tähän  siis parempi   onkaan kuin toinen pipiä puhalteleva äiti? Ja mitä äidit  puhuvat toisilleen kun saavat kakarat hoitoon ja pääsevät keskenään tuopille:)? No lapsistaan tietenkin! 4) Mammat out of control! Näin siis käy, kun äidit päästetään kerran vuodessa viihteelle. Puhallettuaan pipejä ja vaihdettuaan kakkavaippoja viimeiset 364 päivää putkeen, koittaa vihdoin yhden illan vapaus, ja tähän yhteen iltaan pitääkin  mahduttaa sitten kaikki mahdollinen! Jos muistelet niitä naisia, jotka jo alkuillasta tanssivat eroottisesti hämmentyneen portsarin takinnaulakkoa vasten korot katkenneina, huutavat lisää tequilaa ja haluavat samaan aikaan tanssia pöydällä sekä pursottaa kermavaahtoa naapurin jartsan rinnuksille.. Luulit heidän olevan ikiviihteille jääneitä, mutta todennäköisesti selityksenä loistaakin kotona parkuvat viisi lasta, ja tällä yhdellä illalla (plus liskojen yöllä sekä kolmen päivän darralla) äiti kerää voimia puhallellakseen jälleen pipejä taas seuraavat 364 päivää.